лого
Департамент образования и науки Краснодарского края

Центр диагностики и консультирования
Краснодарского края

Государственное образовательное учреждение для детей, нуждающихся в психолого-педагогической и медико-социальной помощи

Документы
Отделы
Наши сотрудники
Услуги
Обследование
Для вас, родители
Для вас, специалисты
Фотогалерея
Книжная полка

Логин

Пароль

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»
К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы — детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не находят для себя достойного места в обществе.
Изменения в поведении могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то себе доказать или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться от окружающих той или иной реакции на свое поведение.
Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и возможности проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому обнаруживают, что проще простого достичь самовыражения плохим поведением.

Плохое поведение можно условно разделить на четыре категории или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуясь этими категориями как отправной точкой, родители могут определить ошибочные цели поведения ребенка. При этом не стоит навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели. Ведь каждый ребенок — это уникальная личность.

Плохое поведение — информация к размышлению
Когда плохое поведение становится невыносимым, и мы хотим это изменить, то зачастую используем подход с позиции силы. Когда же мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок своим поведением хочет мне сказать?» Подобный подход позволит нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях и одновременно повысит шансы исправить его поведение.

Цель — привлечение внимания
К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Четырехлетний Сашенька вбегает в комнату, где они сидят. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор: «Он в твоей комнате». И продолжает говорить с подругой. Сашенька опять вмешивается: «Пойдем поищем его!» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Неужели ты не видишь, что я занята? Потом поищем». Сашенька начинает всхлипывать: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но когда я найду его, ты будешь играть в своей комнате и дашь мне поговорить».
Ребенок, цель которого — привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, это первый признак, что его ошибочная цель — внимание.
Переориентация цели «привлечение внимания».
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
1.  Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.
2.  Не разговаривайте с ним.
3.  Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего ласково погладить его по спине или голове.
4.  Сделайте это немедленно. Если будете ждать, то раздражение перерастет в злость, и тогда будет гораздо труднее дать почувствовать ребенку, что вы его любите. Он привык думать так: «Если на меня обращают внимание, значит – любят».  Но когда вы научитесь делать все написанное выше, он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.
Другой метод — это перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение, а затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение самому. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует — великолепно! Если он будет вести себя так же, то снова ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо.
Научите ребенка получать от вас внимание без вызывающего поведения. Любой, даже самый занятой родитель, все-таки может выкроить время для общения с детьми: пообщаться за завтраком, погулять в парке или сходить в кино и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Именно в такие минуты закладывается основа ваших прочных взаимоотношений. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

Цель — влияние (борьба за власть)
«ВЫКЛЮЧИ телевизор! — говорит отец Майклу. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет Майкл. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на Майкла пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!»
Это и есть борьба за власть. Обычно это происходит, когда ребенок сталкивается со слишком сильным давлением или назидательностью со стороны взрослых. При этом он воспринимает родительское влияние примерно следующим образом: «Другие делают так, как ты хочешь, если ты сильнее их». И тогда ребенок вступает в противодействие, словно говоря: «Ты не заставишь меня сделать это!» Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает испытывать злость.
Главное отличие цели «влияние» от цели «внимание» — поведение ребенка после сделанного ему замечания. Если он перестанет плохо себя вести, значит, цель достигнута,  получено необходимое внимание. Но если поведение станет еще хуже, значит, цель — влияние. Понаблюдайте в это время за выражением лица ребенка. Его взгляд будет вызывающим, в нем можно прочесть примерно следующее: «Может, тебе и удастся остановить меня сейчас, но позже я все равно сделаю по-своему!»
Переориентация цели «влияние»
1. Если дети перестают вас слушать и вы не можете на них повлиять, не ищите ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше спросите себя: «Как можно помочь ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»
2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
Для того чтобы воздействие на ребенка не вызывало сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. 
«Ты оденешься в своей комнате или в зале?»
«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»
«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»
Получив право на выбор, дети осознают: все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
Давая выбирать, будьте особенно предусмотрительны в следующем.
- Убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые предлагаете.
-  Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит, можно предположить, что он не хочет выбирать самостоятельно. В таком случае выбирайте за него вы. Например:  «Ты оденешься в своей комнате или в зале?» Если ребенок не принимает решения,  тогда  можно сказать: «Отлично, одевайся в своей комнате».
-  Убедитесь, что ваш выбор не имеет ничего общего с наказанием. Не может быть эффективным, например, следующая альтернатива: «Выбирай! Или ты перестанешь ездить на велосипеде по газонам, или я разобью этот велосипед у тебя на голове!».
Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?»
Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях, и меньше будет сопротивляться вашему влиянию.
3. Предупреждайте заблаговременно.
Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, ведете непринужденную и интересную беседу. Вы давно не получали столько удовольствия! Вдруг ваш муж подходит к вам, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пора домой. Пошли».
Как вы себя почувствуете? Вряд ли хорошо. У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга или лечь спать). Лучше будет, если вы мягко предупредите их о своем намерении. Например: «Через двадцать минут нам нужно будет идти домой».
4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Вот пример.
Женщина никак не могла наладить взаимоотношения со своей четырнадцатилетней падчерицей. Однажды она попросила девочку помочь ей подобрать новую одежду для мужа, сославшись на то, что не разбирается в современной моде. Совместный поход за покупками не только помог дочери ощутить свою ценность в семье, но и значительно улучшил взаимоотношения с мачехой.
5. Договаривайтесь заранее.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите эти деньги ему. Главное здесь — ваше умение держать свое слово.
6. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
У одной женщины двое ее детей упорно рисовали фломастерами на стенах, не взирая ни на какие увещевания. Тогда она прикрепила на стены большие листы ватмана и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то стали ограничивать свои рисунки пределами ватмана. Маме оставалось лишь регулярно менять их на чистые.
По неведомой причине, когда мы узакониваем плохое поведение, оно становится менее желанным и забавным.
7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок. Не пытайтесь уговорить ребенка сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите желаемое.
Если вы зашли в тупик обратитесь за помощью к ребенку: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они охотно помогут вам найти выход из ситуации.
8. Уходите от конфликта.
Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой, например, станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.
Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, просто уйдите от конфликта.
Несколько советов, как контролировать свою злость.
-  Признайтесь себе, что вы разозлились.
-  Вслух выскажите кому-нибудь, что именно вас так разозлило. Например: «Меня злит этот беспорядок на кухне». Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не оскорбляете и не обвиняете.
-  Прервитесь для того, чтобы остудить свой пыл. Сосчитайте до  10, уйдите в другую комнату, встряхнитесь эмоционально и физически, чтобы отвлечься.
-  После того как вы остынете, делайте то, что необходимо. Научитесь действовать, а не реагировать — это закладывает основу уверенности в ваших собственных силах.
9. Совершите неожиданный поступок.
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что он ожидает от нас. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

Цель — месть
Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчика в школе. Ее мама была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!».
И, крепко схватив девочку за руку, она отвела ее в детскую комнату.
Спустя полтора часа Терри, выйдя из своей комнаты, решила покрыть ногти лаком. Она села за мамин стол, несмотря на многочисленные просьбы матери не играть на нем.
Закончив красить ногти, девочка «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака.
Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в приведенном примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.
На ребенка, который преследует цель «месть», мы обижаемся и стараемся выместить на нем свою обиду. Это может временно улучшить его плохое поведение, но проблему только обострит. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности.
Переориентация цели «месть»
Прежде всего, важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что нам кажется, что мы имеем полное право преподать обидчику урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Если вы выбираете войну,  знайте, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут малоэффективными.
Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите, как минимум, пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. На фоне вашей обиды это может быть трудно. Но необходимо. Эти размышления нивелируют ваше негативное отношение к ребенку.
Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.
Вот пара упражнений, которые помогут вам быть эффективными в случаях конфликта с ребенком, цель которого «месть». Первое — мысленно представьте себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром перед тем, как начнете свой очередной день, и пять минут вечером перед тем, как уснете. Представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребенку, когда он рядом с вами.
Второе — проверьте на практике свою любовь к ребенку. Вспомните то время, когда он был маленьким, и случалось, пачкал вашу одежду. Разве это имело какое-то значение для вас? — вы ведь все равно любили его. Постарайтесь и теперь почувствовать ту же безусловную любовь хотя бы в течение одного дня.

Цель — уклонение
Родители Энджи заметили, что она все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.
Подобное поведение ребенка преследует цель — уклонение, или, другими словами, показную неполноценность. Дети, реализующие цель «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и убедить родителей в собственной беспомощности и беззащитности. Реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.
Переориентация цели «уклонение»
Весьма важно перестать жалеть ребенка. Если мы реагируем жалостью на его демонстративное отчаяние, да еще и торопимся помочь, то невольно закрепляем в ребенке убеждение, что унылым настроением и слезами он может добиться того, чего хочет.
Если вы чувствуете, что ребенок отреагирует на вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить вас в своей беспомощности. Сопереживайте, но не решайте задачу за него. Например: «Ты, кажется, испытываешь затруднения в этом деле», но не так: «Для тебя это слишком трудно? Давай, я сделаю сам». Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем постепенно усложните задачу.
Вот пример:
Учительница математики, задав контрольную работу, обратила внимание на то, что ее десятилетняя ученица — Лиз — даже по прошествии значительного времени не приступила к заданию. На вопрос учительницы Лиз со слезами на глазах ответила: «Я не умею». Учительница спросила: «Какую часть задания ты готова сделать?» Лиз пожала плечами. «Ты готова написать свое имя?» Девочка согласилась, и учительница отошла на несколько минут. Лиз написала свое имя, и снова отложила ручку. Затем учительница спросила, готова ли девочка решить два примера, и Лиз согласилась. Так продолжалось до тех пор, пока все задание не было выполнено. Учительнице удалось подвести Лиз к пониманию, что успеха можно добиться, разбив всю работу на отдельные вполне выполнимые стадии.

Используя вышеизложенную информацию, вы можете помочь себе и своему ребенку справиться с трудностями и наладить более дружественные отношения в семье. Главное здесь — повседневная практика и вера в успех.

По книге Кэтрин Кволс «Как воспитывать детей без наказания»

© gou-center.ru, 2010 г.